с началом семестра вас!!!

Сколько студента не корми, он все равно напьется.



Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал



Ради зачета студент пойдет на все - даже на зачет!



Дайте студенту точку опоры и он уснет.



Учиться, учиться и ещё раз учиться - потому что работы вы всё равно не найдёте.



Hадпись на парте в студенческой аудитории:



"До перерыва осталось 30 минут... 20 минут... 10 минут... 5

минут... 3 минуты... 2 минуты... 1 минута... Черт ! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!"



Не восхрапи на лекции, ибо pазбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пpобудившись он не возpадуется.



В институтской раздевалке надпись над несколькими крючками: "Только для преподавателей". Какой-то веселый студент приписал: "Можно вешать также куртки и шапки".



Изречение лектора по физике Юдина Б.И. во время одной из лекций:

- "Закройте дверь, а то там и так шумно!"



СМЕЛЫЙ И PЕШИТЕЛЬHЫЙ ПОСТУПОК Совеpшил студент экономического факультета Семен Хлыщенко. Войдя в деканат, он стукнул кулаком по столу и сказал все, что он думает о декане. Выходя из деканата, он вежливо поздоpовался с деканом, котоpый возвpащался с обеденного перерыва.



У студента два праздника-Новый Год и каждый день!



Никто не знает столько, сколько не знаю я...



Начиналась эта фраза унизительными словами "Как всякому известно".



Смех без причины - признак незаконченного в/о.



Сейчас "дурак" не говорят, а говорят "человек с гуманитарным складом ума".

(с) наш химик



Только сон приближает студента к концу лекции.



Что поксеришь, то и поймешь.



Сессия - короткий промежуток времени перед каникулами, когда студент знакомится с преподавателями, изучаемыми дисциплинами и своей будущей специальностью.



На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!



Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина:" А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

С днем студента всех!!!

Снова уезжаю... За интернет не ручаюсь, поэтому, если что, ждите меня 4-го.)))))

Вот так... Все по кругу... А ведь уже почти забыла. За что ж ты меня так? Зачем позвонил?

Обкатала новые коньки наконец-то!!! Правда за одно коленки и попу...

Как развлечь себя в общественном месте



Да, украла .. но ведь ЗДОРОВО же:



В очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед

- прийти в деканат в наморднике

- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут

- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять

- в колумбарии предлагать окружающим закурить

(от печи прикурить)

(огоньку не найдется?)

- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы

- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)

- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)

- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак

- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать

- просить прохожих понюхать ваши пальцы

- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины

- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"

- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки

- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)

- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии

- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету

- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?

- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули

- потребовать в аптеке морфий от прыщиков

- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"

- на собеседовании сидеть спиной к работодателю

- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах

- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны

- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)

- на совещении невозмутимо есть помидоры

- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге

- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три

- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых

- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда

- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)

- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной

- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове

- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки

- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)

(над чужим рабочем местом)

- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде

- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"

- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)

- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель

- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"

- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)

- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки

- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума

- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время

- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)

- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."

- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."

- на кофе машине написать "только для белых"

- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"

- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" (c) aiweins

- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршамиКак развлечь себя в общественном месте

Ура! Ура! Эта пакостная сессия почти закончилась!!! Счастлива безмерно!!!

4ZhelAnie (00:45:51 19/01/2007)

Ты меня за%бал спрашивать!!!!!!!

GlamourNik (00:46:12 19/01/2007)

Да? Почему? Я что то не так сказал?

А пока развлекайтесь:



А. Если в русском Word'е написать фразу

«правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. А Outlook не отправляет письма с той же фразой.



Проверьте!



В. 1. Запускаем Microsoft Word



2. Создаем новый документ (в том случае, если при запуске Ворда он сам не создался)



3. Набираем текст:



= rand (200,99)



4. Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...